Советы психолога

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ НАД ДЕТЬМИ. ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

 

Для  вас, родители!

 

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ НАД ДЕТЬМИ.

ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

 

  • Отвержение: проявление враждебности по отношению к детям, их унижение и отвержение. Ситуации, когда ребенка принижают, высмеивают, стыдят, оскорбляют, постоянно критикуют и наказывают, отказывают ему в поощрении.

 

  • Терроризирование: ситуации, когда родитель

 - угрожает нанести ребенку физический вред, убить или бросить его, допускает насилие в отношении ребенка, близких ему людей, любимых им предметов;

- заставляет ребенка становиться свидетелем жестокого обращения к другому родителю;

- оставляет ребенка без присмотра в опасной ситуации;

- помещает ребенка в непредсказуемую или хаотичную среду;

-ставит перед ребенком нереальные задачи, угрожая ему утратой, нанесением вреда или возникновением опасности, если он не решит эти задачи.

 

  • Эксплуатация или растление: ситуации, когда родитель поощряет или понуждает ребенка к антиобщественным, преступным или саморазрушающим деяниям, злоупотреблению алкоголем или наркотиками, проституции.

 

 

 

  • Отказ в эмоциональной близости: игнорирование попыток ребенка наладить отношения и потребности ребенка к общению, взаимодействие с ребенком только в случаях крайней необходимости, нежелание или неспособность выказывать любовь и проявлять ласку к ребенку.

 

  • Изоляция: постоянное введение необоснованных ограничений на общественные контакты ребенка и отказ в удовлетворении потребности ребенка в налаживании и поддержании отношений со сверстниками и взрослыми.

 

  • Ограничение свободы передвижения: применение наказаний в виде запирания ребенка в стенном шкафу или подвале, особенно на продолжительный срок.

 

  • Отказ в удовлетворении потребностей:

использование отказа в убежище и сне в качестве наказания.

 

Помните!

Последствия эмоционального насилия неблагоприятно сказываются                                   на  развитии ребенка.

Возможные   последствия:  страхи, тревожность, чувство вины, стыда, беспомощности, агрессия   в поведении.

свернуть

НАСИЛИЕ  НАД ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

НАСИЛИЕ  НАД ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

Насилие над детьми в семье – это  умышленное действие или бездействие родителей, наносящее ущерб физическому или психическому развитию ребенка.

ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ - нанесение ребенку физических повреждений и травм, которые причиняют ущерб здоровью ребенка, нарушают его развитие. Сюда относятся и физические наказания, как средства воспитательного воздействия на детей.

       Формы физического насилия:

  • избиение, истязание; удары; пощечины; прижигание горячими предметами;
  • вовлечение ребенка в употребление наркотиков, алкоголя;
  • принуждение к приему медицинских препаратов и отравляющих веществ;
  • попытки удушения или утопления ребенка.

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ  –  вовлечение ребенка с его согласия или без такового взрослым в сексуальные действия с целью удовлетворения сексуальных потребностей или получения выгоды.

Формы сексуального насилия:

  • демонстрация ребенку половых органов;
  • все виды сексуальных контактов;
  • вовлечение детей в съемки или просмотры порнографических фильмов, картинок и пр.)

    ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ - периодическое или постоянное психологическое воздействие пагубного характера.

Формы психологического (эмоционального) насилия:

  • Отказ в эмоциональном отклике - форма отказа ребенку в теплых чувствах, холодность, нежелание или неспособность ответить на попытки общения, предпринимаемые ребенком, постоянное ворчание, ругань, необоснованные претензии к детям, полная отстраненность, незаинтересованность их проблемами.

 

  • Отвержение - отказ выполнять просьбы и удовлетворять потребности ребенка в форме, выражающей сильную неприязнь.
  • Унижение - прилюдное унижение, постоянное высмеивание ребенка, употребление по отношению к нему обидных прозвищ, оскорбительных замечаний, частые нападки на его достоинство, знания или умственные способности.
  • Угрозы в адрес ребенка в словесной форме, или запугивание, принуждение ребенка быть свидетелем надругательства над любимым человеком или угроза применения насилия над самим ребенком (например, «Будешь плохо себя вести, голову оторву»).
  • Преднамеренная физическая или социальная изоляция. Представляет собой запрещение ребенку играть с друзьями или принимать участие в семейных мероприятиях, запирание ребенка в кладовой, сарае или туалете.
  • Эксплуатация - использование слабости либо невинности ребенка. Наиболее яркий пример - сексуальное насилие.
  • Неприятие и постоянная критика ребенка (бывает, когда рождение ребенка было изначально нежелательным, либо если пол ребёнка не соответствует начальным ожиданиям родителей).
  • Ложь и невыполнение взрослыми своих обещаний.
  • Однократное грубое психическое действие, вызывающее у ребенка психическую травму.

ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ОСНОВНЫМИ НУЖДАМИ РЕБЁНКА - отсутствие элементарной заботы о ребенке (отсутствие должного обеспечения в пище, одежде, жилье, воспитании, образовании, медицинской помощи со стороны родителей), оставление детей без присмотра, что может привести к несчастным случаям,  опасным для жизни и здоровья ребенка последствиям.

Жестокое обращение  со стороны родителей                     отрицательно воздействует  на ребенка,                                      препятствует здоровой социализации  его личности,                            создает угрозу здоровью,                                             интеллектуальному и нравственному развитию ребенка,                                                                        разрушает фундамент безопасности общества.

свернуть

 Психолог консультирует  Дети и семейные конфликты: цветы жизни на поле боя.

   Психолог консультирует

 Дети и семейные конфликты:

цветы жизни на поле боя.

Есть множество  аспектов, влияющих на формирование личности малыша, и один из них – обстановка в семье.

 

Насколько конфликты между родителями опасны для эмоционального благополучия ребенка, каковы их долгоиграющие последствия?

 

  • Примерно с 3-6 лет ребенок включается  в семейный конфликт.
  • С наступлением подросткового возраста важность семейной обстановки сначала уходит в тень, но потом снова проявляется, когда уже подросший ребенок пытается «по-взрослому» вмешаться в отношения внутри семьи.
  • В целом, возможны три типа поведения ребенка в семейном конфликте:

Первый –  ребенок становится «буфером», сдерживает конфликт, осознанно или неосознанно пытаясь примирить обе стороны. Особенно часто так поступают дети, наблюдая «плохие» отношения и ссоры родителей. Ребенок является тогда важной деталью семейной системы, и выходит тем самым из своей «детской» позиции, растит в себе излишнюю ответственность, рано «взрослеет», а часто и заболевает.

Второй –  ребенок принимает одну из сторон конфликта, и начинает, например, злиться и бойкотировать отца, слушая ото всех остальных лишь негатив в его адрес. Это также нарушает как семейную систему, так и психику ребенка, поскольку, даже высказываясь однозначно, внутри ребенок чувствует и стыд, и злость на участников конфликта и на себя, и вину, которые мешают его дальнейшему психологическому развитию и могут остаться в психике на всю жизнь.

Третий вариант поведения ребенка состоит в «уходе» в себя, отстраненности  от семейных конфликтов вследствие ощущения их непереносимости и тяжести. Такое поведение может привести ребенка, либо к асоциальности, либо к психическим проблемам: депрессии, уходу в мир фантазий, замкнутости.

  • Наблюдение неконструктивных конфликтов в первую очередь учит ребенка неуспешным приемам общения и мешает ему выстроить гармоничные отношения, – если в его семье не умели слушать другого, уважать его ценности, аргументировать свою позицию в споре, различать чувства друг друга и находить компромиссные решения. Однако если такой ребенок попадет в достаточно значимую для него среду с другими правилами общения, он может перенять их.
  • Семейные конфликты отражаются на формировании личности, «закладывают» недоверие к людям и нарушают самооценку.

Как помочь ребенку справиться с психологическими последствиями конфликтов между родителями?

  • Детская психика очень пластична. Можно улучшить его эмоциональный фон, снизить тревогу, попробовать укрепить самооценку, увлечь какими-то новыми хобби и достижениями, помочь ему в общении со сверстниками и другими взрослыми.
  • В идеале, ребенок должен чувствовать две вещи: во-первых, чувства бывают разные, в том числе и негативные, люди периодически злятся, ссорятся, это нормально. Во-вторых, родители вместе, они уважают друг друга и их разногласия не приведут к непереносимой взаимной ненависти, разрушению отношений. Если это есть, оно будет воспринято просто на уровне чувств.Стоит вслух проговаривать ребенку, что происходит: обозначать свои чувства, предполагать его чувства по этому поводу я сержусь на маму, вижу, ты расстроен»).
  • Прятать от ребенка большие разногласия и ругаться в его отсутствие, а с его приходом изображать милую семью, с психологической точки зрения, неэффективно. Ребенок все равно почувствует «атмосферу» неискренности, а также недоверие и неуважение к себе.

Хотя прояснять позиции, принимать договоренности и прочее лучше, конечно, так, чтобы он не слышал.

  • Активно вовлекать в супружеский конфликт ребенка, спрашивать его мнения, перетягивать на чью-либо сторону также не нужно. Из сферы «как стоит себя вести», конфликт может быть признан и обозначен (да, сегодня мы поссорились, поругались), но не конкретизирован.
  • Попробуйте привязать свои чувства к конкретной конфликтной ситуации, стараясь не обобщать и не ненавидеть партнера в целом, обесценивая все ваши отношения, и, тем более, не транслируйте эту ненависть ребенку, уважая его любовь к партнеру как к родителю.
  • Важно определить для ребенка и свое состояние, обозначить его во времени и пространстве, чтобы у него не возникало ощущение вселенской катастрофы: «Я сердита на папу сегодня. Думаю, мне надо немного подумать и завтра я буду в порядке» или «нам с папой сегодня хочется отдохнуть друг от друга, поэтому он пойдет в боулинг, а я в кино с подругой».

Итак, друг с другом конфликтующим супругам нужно вести себя по возможности естественно, проявляя к партнеру или хотя бы его образу в глазах ребенка уважение, чтобы у ребенка было ощущение безопасности и прочности  отношений.

 

 

свернуть

Правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье  бесконфликтную дисциплину

Правила, с помощью которых можно наладить и поддержать в семье

 бесконфликтную дисциплину

 

  1. Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка.
  2. Правил не должно быть много, и они должны быть гибкими.
  3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречи с важнейшими потребностями ребенка. Ребенку нельзя запрещать прыгать, рисовать, шумно играть. Все это и многое другое – проявление естественных и важных для развития детей потребностей.
  4. Взрослые должны согласовать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия.
  5. Тон требования или запрета должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Объяснение должно быть коротким и повторяться 1 раз. Предложения лучше строить в безличной форме. Лучше сказать «Конфеты едят после обеда», чем «Не смей есть конфеты!».
  6. При наказании ребенкалучше лишать его хорошего,  чем делать ему плохое.

     При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о том, что:

  • Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характер).
  • Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (его опыту).
  • Ограничение должно быть выполнимым. Если составленное вами правило недейственно, его нужно изменить.
свернуть

«КОГДА ВЫ ВЫБИРАЕТЕ НАКАЗАНИЕ, УСПЕЙТЕ ВЗВЕСИТЬ ЕГО ВРЕД И ПОЛЬЗУ ДЛЯ РЕБЕНКА»

«КОГДА ВЫ ВЫБИРАЕТЕ НАКАЗАНИЕ,

УСПЕЙТЕ ВЗВЕСИТЬ ЕГО ВРЕД И ПОЛЬЗУ ДЛЯ РЕБЕНКА»

(Размышляют психологи Владимир Леви, Юлия Гиппенрейтер и Алла Спиваковская)

  1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, - ни психическому. Более того, наказание должно быть полезным. Наказать - это, скорее, лишить ребенка хорошего, чем делать ему плохое.
  2. Если есть сомнение, наказывать или нет, не наказывайте, даже если уже поняли про себя, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!
  3. За один раз — одно. Даже если проступков совершено сразу необозримое множество, наказание — только одно, за все сразу, а не поодиночке за каждый проступок. «Салат» из наказаний - блюдо не для детской души.
  4. Срок давности: лучше не наказывать, чем наказывать запоздало, например, за проступки обнаруженные спустя неделю, месяц, а то и год - это чревато риском задержки психического развития.

5.Наказан — прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать сначала!

6.Без унижения. Что бы ни было, какой бы ни была вина ребенка, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над, его слабостью, как унижение его чувства собственного достоинства. Если ребенок считает, что с ним обошлись несправедливо, наказание воздействует на него только со знаком «минус», оно больно ранит его чувство самоценности!

7.Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения.

  1. Роли «карающего» и «милующего» не должны жестко закрепляться за членами семьи, так как это может приводить к тому, что «милующий начинает самоутверждаться за счет «карающего», что вносит смятение в восприятие ребенком семейной иерархии.
  2. Наказание — не за счет лишения любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка необходимой заботы и похвалы. Наказание не должно посеять сомнение в родительской любви, а наоборот, усилить переживания ребенка, его любовь к родителям и ощущение того, как сильно его, любят.
свернуть

«Идем в детский сад! Как облегчить адаптацию»

«Идем в детский сад! Как облегчить адаптацию»

Адаптация ребенка к детскому саду — это способность малыша принять новую среду, новые условия жизни и новое окружение.

Ребенок сталкивается с рядом изменений:

  • рядом с ним не находятся постоянно мама, папа или другие близкие люди;
  • ему приходится быть рядом с другими детьми;
  • нужно слушаться воспитателя, чужих взрослых;
  • от него требуют соблюдать распорядок дня детского сада;
  • личностное общение воспитателя с ним недолгое, воспитатели общаются одновременно со всей группой ребятишек.

Все это приводит к внезапному стрессу у малыша. Он пытается протестовать или приспосабливаться к изменившимся условиям. Понять, что ребенок перегружен эмоционально и психологически, можно по признакам:

  • резкая смена поведения — активные малыши затихают, а спокойные начинают вести себя агрессивно;
  • откат в умениях ребенка — малыш, умеющий говорить, одеваться, ходить на горшок, после посещения детского сада
  • отказывается от всех или от одного из этих навыков;
  • у ребенка нарушается сон — он плохо засыпает и просыпается со слезами, отказываясь идти из дома в садик;
  • у малыша пропадает аппетит, он не хочет есть незнакомую ему еду в незнакомом месте;
  • у малыша на фоне общего стресса снижается иммунитет.

По мере того, как ребенок привыкает к детскому саду, все эти проблемы сглаживаются или полностью исчезают.

Степени адаптации:

По тому, как долго ребенок привыкает к детскому саду и как ярко выражены его реакции, проблемное поведение, выделяют степени адаптации.

Легкая адаптация

Это наилучший вариант развития событий. Ребенок привыкает к изменениям быстро, в течение месяца он втягивается в новые условия. По каким признакам судят о легкой адаптации:

  • малыш без истерик и слез отпускает маму, не пытается выбежать из группы, остановить уходящего родителя;
  • он умеет контактировать с другими детками, не боится первым идти на контакт;
  • когда обращается к воспитателям, смотрит им в глаза;
  • может попросить о помощи;
  • рассказывает дома о том, как провел время в детском саду;
  • легко подстраивается под распорядок дня;
  • адекватно реагирует на похвалу или неодобрительные замечания воспитателей;
  • может заниматься чем-то самостоятельно, не требует постоянного внимания к себе.

Средняя адаптация

Средняя адаптация затягивается на срок не меньше полутора месяцев. Малыш показывает, что ему не нравится такая смена обстановки, он часто болеет, но постепенно подстраивается под изменившееся окружение и способен влиться в детский коллектив. Как ведет себя малыш при средней степени адаптации:

  • ему тяжело отпустить маму, после того, как родители ушли, он некоторое время плачет;
  • если ребенка отвлечь, он забывает о расставании и играет;
  • малыш общается с воспитателями, с другими детками;
  • он адекватно реагирует на обращение старших, на замечания;
  • ребенок соблюдает правила и распорядок дня;
  • он не часто конфликтует с другими детьми или воспитателями

Тяжелая адаптация

Детки, которым адаптация дается особо тяжело, привыкают к садику от двух месяцев до нескольких лет. Бывают случаи, когда ребенок не может никак

адаптироваться и не может посещать садик. Как понять, что у малыша тяжелая адаптация к детскому саду:

  • ему очень сложно отпустить родителей, расставание затягивается, сопровождается слезами, истериками или оцепенением;
  • малыш отказывается заходить из раздевалки в помещение группы;
  • он не хочет общаться ни со взрослыми, ни с другими детками;
  • он не хочет кушать, спать днем, играть;
  • проявляет агрессию или замкнутость;
  • когда к нему обращаются воспитатели, реагирует неадекватно (пугается или плачет).

Что влияет на адаптацию

Чтобы адаптация ребенка прошла успешно, нужно учитывать ряд факторов. На длительность адаптационного периода влияет возраст малыша, уровень его психологического, интеллектуального и физического развития, его здоровье и степень общительности, социализации.

Возраст малыша

По мнению психологов, оптимальный возраст для начала посещения детского сада — три года. Если малыша отдают в сад слишком рано, он просто еще не умеет общаться с другими детками и ему трудно принять новую обстановку.

В возрасте от года до трех лет формируются детско-родительские отношения. Разлука с мамой в это время нарушает у малыша базовое доверие к миру, ему страшно, что мама не вернется.

Более взрослым деткам поход в садик дается легче еще и потому, что у них есть навыки самостоятельности, необходимые для посещения садика: одеваться, кушать, пить, ходить на горшок. Когда у ребенка есть базовые навыки самообслуживания, привыкание к саду проходит легче.

Здоровье малыша

Деткам с хроническими заболеваниями тяжелее привыкнуть в детскому саду. Из-за особенностей здоровья, повышенной привязанности к родителям им тяжело расставаться надолго с близкими.

Ребятишкам, болеющим часто и подолгу, врачи рекомендуют не торопиться с садиком.

Психологическое развитие малыша

Если психологическое развитие ребенка отклоняется от средних показателей, это сказывается на успешном привыкании к саду.

Когда малыш отстает в развитии, ему нужна особая программа корректировки, компенсации, чтобы он смог догнать остальных деток в развитии и познавательной активности.

Если у ребенка развитие выше среднего, ему тоже сложно влиться в детский коллектив, трудно контактировать с остальными ребятишками из-за разных уровней развития познавательных способностей.

Степень социализации

Чем проще малышу заводить знакомства, общаться с другими детьми и взрослыми, тем проще проходит его адаптация. К садику быстрее привыкают те детки, которые не общались раньше только с родителями и ближайшими родственниками.

Деткам, у которых нет опыта общения с другими детьми, тяжело дается адаптационный период. Они не умеют общаться, не знают, как разрешать конфликты — это пугает и тревожит их

Этапы адаптации

Адаптация — процесс сложный, состоящий из нескольких этапов. На протяжении каждого из периодов есть своя интенсивность негативных реакций малыша:

  1. Первый этап — острый период. Ребенок возбужден, он нервничает, капризничает, плачет, могут быть истерики. На этом этапе стресс приводит в снижению иммунитета малыша.
  2. Второй этап — умеренно острый период. Негативные реакции уже не так ярко выражены, ребенок начинает приспосабливаться к переменам. Возбуждение снижается, улучшается аппетит, сон, эмоциональное состояние малыша.
  3. Третий этап — компенсированный. В этот период формируется стабилизация состояния малыша. Он вливается в коллектив, восстанавливаются его привычные реакции. Появляются новые навыки самостоятельности.

Представьте себе мир маленького ребёнка. Любимые мама и папа, знакомые игрушки, тёплая кроватка, привычные обстановка и режим дня.

И вдруг в один день всё меняется. Мама отводит его в незнакомое место и оставляет с чужой тётей. В этом месте всё чужое – и игрушки, и кроватка, и еда не такая, как дома. А главное – там много незнакомых детей, которые часто плачут, а некоторые могут даже и обидеть. В этом месте нужно слушать воспитательницу и делать всё, что она скажет. Это место называется детский сад…. Попадая в незнакомую обстановку, ребёнок находится в состоянии сильнейшего стресса. Чтобы он смог привыкнуть к ней, должен пройти период адаптации. Этот термин означает способность приспосабливаться к условиям внешней среды, подстраиваться под них.

 

свернуть

Советы родителям по адаптации ребёнка к детскому саду

Советы родителям по адаптации ребёнка к детскому саду

 
  1. Подготовьтесь к саду. Расскажите ребенку, зачем ходят в садик, что там делают. Расскажите о игрушках, занятиях, новых друзьях. Страх — в незнании. Когда ребенок знает, что его ждет, ему не так страшно.
  2. Будьте позитивны. Будьте готовы отпустить ребенка, доверить его чужим людям. Расставайтесь с малышом спокойно, с любовью, а не слезами на глазах и трепещущим сердцем. Не ругайте в присутствии ребенка ни садик, ни воспитателей.
  3. Создайте ритуалы, поддерживайте их. Однообразие, известных ход событий очень успокаивают. Найдите со своим малышом свои ритуалы: как вы прощаетесь, обнимаете, целуете, что говорите. Как вы встречаетесь, что говорите и что делаете при встрече.
  4. Не говорите малышу грубостей. Никогда не срывайтесь на ребенке, не угрожайте ему тем, что оставите в саду и не придете за ним, если он не будет плакать. Сдерживайте себя, ваша злоба и несдержанность — опасные зерна. Ваша любовь и терпение — это то, что даст плоды любви и благодарности в будущем.
  5. Понимайте малыша. Жалейте его, поймите, как ему нелегко в этот период. Уделяйте ему больше внимания и ласки.
  6. Будьте ответственны за свое решение. Не нужно ждать, что ваш ребенок легко и без проблем пойдет в садик. Будут слезы, будут негативные эмоции. Этого не нужно бояться. Важно понимать, для чего вы это делаете. Помогите ребенку пройти этот непростой период, поддерживайте его, дайте понять, что видите, как ему трудно, но он такой молодец, так хорошо справляется.

 Ошибки родителей, чего нельзя делать:

  1. Сравнивать. Ваш ребенок не обязан привыкнуть к садику так же быстро, как дети ваших друзей или знакомых.
  2. Обманывать. Если пообещали, что заберете ребенка через час – так и сделайте. Если будете обещать забрать пораньше, а приходить поздно вечером, ребенок перестанет вам доверять, будет чувствовать, что его предают.
  3. Наказывать долгим пребыванием в саду. Нельзя наказывать ребенка за провинности более долгим пребыванием в садике, от этого адаптация пойдет только хуже.
  4. Подкупать. Дарить игрушки и сладости только за хорошее поведение в саду. В

дальнейшем это может привести к шантажу, когда дети требуют ежедневных подарков, а если их нет — устраивают истерики.

  1. Отводить в сад больного ребенка. Если малыш плохо чувствует себя, не нужно вести его в сад. Это только больше ослабит ребенка, и болезнь может затянуться на длительный срок.
  2. Уходить, не попрощавшись с малышом, тихо исчезнуть. Это подрывает базовое доверие ребенка к вам: раз мама может так внезапно исчезнуть, она может и не вернуться, в этом случае адаптация к саду только задерживается.

 

 

 

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

 

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

 

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 


Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 


Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 


Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 


Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 


Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 


Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 


Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 


Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 


Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 


И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 


Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

 

свернуть
поделиться в:
Меню раздела